20.11.11

“I don't know about other people, but when I wake up in the morning and put my shoes on, I think, Jesus Christ, now what?”

Het huis waarin ik mij momenteel bevind is in de afgelopen dagen 11 centimeter ingezakt. Zijn ze helemaal betoeterd. Mijn leven in gevaar brengen vanwege een fout, terwijl mijn lijst van 'dingen die ik moet hebben gedaan' nog verre van afgestreept is. 


Ik wil nog in een impulsieve bui gaan roadtrippen. Eten bij de Medieval Times verkleed als vrouwelijke ridder. Mijn geliefde toejuichen bij een taart eet wedstrijd en met het gewonnen geld gaan gokken in Las Vegas om vervolgens totaal gedesoriënteerd wakker te worden in de suite van het Hard Rock Hotel. Nadat we er natuurlijk zojuist zijn achtergekomen dat we beide een ring om ons vinger hebben. 




Ik wil nog verkleed als Trekkie naar een Star Wars conventie. Zodat ik dan word aangevallen door 40 Obi-Wan Kenobi's met middelmatige Lightsabers van de Toys 'R Us. 


Ik wil een romance beginnen met Hayden Christensen en ons hond de naam Luke geven. (Kinderen staan namelijk niet op mijn lijst)


Ook wil ik mijn zelfverzonnen film (waardoor de suicide rate wellicht omhoog gaat) nog uit laten komen op een prestigieus filmfestival. 


Met Mila en een fles Vodka wil ik meegaan op de Trans-Siberië express. Met Olivier meedoen aan Lingo en Souf transformeren tot een Belieber. 


Ik wil trouwen met een Arsenal speler zodat ik elk weekeind de skybox onveilig kan maken met halve liters en mijn geschreeuw. En als ik daar toch ben, een kopstoot geven aan de persoon die als eerst 'Shhhhh' zegt. 


Op het oude stuk land van Hunter S. Thompson wil ik kanonnen afschieten met Johnny Depp. 


Ik wil dronken worden met de cast van Superbad, de makers van South Park, Lindsay Lohan, Slash, Theo Janssen, Ewan Mcgregor, Quentin Tarantino, Obama, Rob Dyrdek, Justin Bieber en Snoop Dogg. (Op hetzelfde moment)


Ik wil een politieke partij oprichten die voor de vergroting van bierglazen is en mensen met buitenlandse namen voorrang geven bij een sollicitatie (Jan en Frederik mogen vakken gaan vullen). 


Ten slotte, ik wil gekleed in Pyjama en Spiderman anti-slip sokken onder mijn Spiderman fleece deken naar Led Zeppelin luisteren en Vodka left overs drinken voordat ik naar de Jimmy Woo ga. 


En dat is ook precies wat ik ga doen. 


Adieu 











3.11.11

Verwachtingen en Realiteit.



Mijn verwachting van kerst: 


Met mijn innerlijke kring kerst chansons zingen voor de buren terwijl een achtergrond muziekje afspeelt wanneer het eerste sneeuw valt. Waarna we compleet gekleed in kerst kledij bij de haard Glühwein drinken nadat we net een culinair maal naar binnen hebben gewerkt. Aan het eind van de avond wellicht hints spelen met het eventueel ontstaan van nieuwe koppels binnen de groep. En ten slotte, Lachend de deur uit richting Leidse om te gaan schaatsen. (De schaatsbaan die toevallig niet is belagen met Woolrich koters)

Realiteit: 


Een poging doen tot het meezingen van de Destiny's Child kerst hit, tot op grote irritatie van de buren. Vervolgens als enige gekleed in een verschrikkelijk kerst trui een poging doen tot het aansteken van kaarsen. Nadat ik mezelf heb verwend op McDonalds en Pilsener. En dit allen om uiteindelijk in slaap te vallen op de bank.


Mijn verwachting van Halloween:



Er drop dead gorgeous uitzien in mijn frappante, maar toch elegante outfit. Uitgaan in een club die belagen is met allerlei originele kostuums. Een man verkleed als Spiderman in de armen sluiten om in de verre toekomst mee te trouwen.


Realiteit: 




Er drop dead uitzien (Vergeet gorgeous) in mijn non-interessante outfit. Uitgaan in een club waarbij ik vrijwel de enige ben die moeite heeft gedaan om zich niet als mislukte Kat te verkleden. En Mannelijk schoon aantreffen die zich, of allen als Sloddervos member hebben gekleed, of als zichzelf.


Mijn verwachting van 'Inception': 




Life changing Film van de eeuw waarbij ik totaal gedesoriënteerd de bioscoop uit kom lopen.


Realiteit: 


Gaar


Mijn verwachting van 'Justin Bieber: Never Say Never':


béétje overdreven.


Realiteit: 


Janken terwijl ik mezelf transformeerde in een Belieber.

Verwachting van het andere geslacht: 


Zwaar getatoeëerde Engelsmannen met het uiterlijk van een jonge god. Pharrell lookalikes die Engelse literatuur studeren terwijl ze Whiskey zonder ijs drinken. En Intelligente manspersonen met moeilijke jeugd die surfend hun tijd doorbrengen aan de kust van Californië.

Realiteit: 


Onverstaanbare Ierse chavs met slecht gebit en acne die in hen tienertijd een tribal hebben laten zetten. Craig David lookalikes die Baco drinken en iets 'makkelijks' studeren. En manspersonen die zichzelf zijn kwijtgeraakt op de wallen en dus Shag rokend hun tijd doorbrengen in de Korsakoff.

Ten slotte.

Verwachting van de tweede kamer:

Een teleurstelling

Realiteit: 


Een teleurstelling